Ya no puedo mas , simplemente esto es todo lo que puedo soportar. He tenido las ansias de regresar a ver a mi terapeuta, pero dudo una y otra vez. Creo que iba con él porque las personas que "según me quieren y están ahí para escucharme" son una mentira inventada por esos idiotas de las tarjetas de felicitación.
Esta semana y el fin de semana anterior me ha estado costando mucho el dejar ir, no se porque me obsesiono con las actividades de las personas, el saber que hacen, de que gustan, hasta su interés por mi , es algo irreal, cada vez que preguntan algo, se que están diciéndose a si mismos, : no , no quiero estar aquí, quiero estar en otro sitio. Y lo se porque la conversación pesa, no vuela, se queda en el suelo babeando, tratando de saber si yo soy mas idiota por seguirla o por contestar como gustarían que les contestara.
De verdad que trato de abrirme con las personas pero no es sencillo. Aparte he necesitado mucho hablar con alguien que entienda por lo que paso. Pero es inútil, tengo una actitud ahora mismo, que no me ayuda en nada. he tratado de ser mas condescendiente, pero eso no me deja, esta hi pendiente de los fallos, del aburrimiento que me harán pasar los demás, de los prejuicios, de todo lo que no quiero ser.
A veces pienso que debería alejarme para siempre del mundo exterior.
Quiero con todas mi fuerzas no cortarme, pero no puedo , siento que es lo único que podría matar lo que llevo dentro, para que no le haga daño a los demás con mis tonterías. Me miro y me odio, me detesto.
Estoy triste, enojada , nada me parece bien y no quiero , no deseo estar así.
No se como hacer para que la yo , que esta en este momento se vaya.
Me duele tener que hablar sin querer decir algo que no quería decir, o sentir, no puedo evitarlo. Me pregunto que tengo de malo, si mi cabello, mi piel , mis ojos , debería sonreír mas para que se vaya la tristeza?
Se que no sirve, pero para los demás , es un caramelo, un caramelo que a mi me sabe a veneno.
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