Mis labios a punto de probar lo airoso de un cigarrillo, mi mente, envuelta en una espiral de invariaciones sin sentido, en donde la única que me habla de una desconfianza mayúscula soy yo.
De unos días hasta la fecha, comienzo a analizar todo (grave error) expresiones, palabras y algo que va mas allá de los gestos. Es ahí cuando la idealización asalta mis sentimientos y mi alma. Me deprimo tomo una pastilla para la ansiedad, pero esos sentimientos siguen incrustados en mi subconsciente, dejándome con las habituales pesadillas. Consulto a Jung y se que algo esta mal en mi mundo. ¿Qué podrá ser? ¿El amor, la amistad, esa persona, mi pequeño corazón? ¿Qué carajo, que ?
No hay respuesta solo un análisis infernal y maldito sobre todos los que me rodean , al final estoy agotada, pero mi parte negativa apenas esta calentando el caldero de mis aflicciones y por la noche, otra ronda de maldiciones en las que mi depresión y mis decepciones me hacen atragantarme de tristeza y de un millón de imposibilidades.
¿Acaso esas imposibilidades, alguna de ellas, solo alguna, podría ser cierta? Y el miedo me dispara de la cama como si me poseyera el diablo, que columpiándose armónicamente, entre mi mente y latidos, desciende a carcajada limpia, no sin antes decir: Eso es hoy, mañana quien sabe, hoy tienes todo esto, algún día esas personas podrían no estar contigo ya nunca. Luego comienzo a leer una larga lista de recuerdos en donde esa afirmación diabólica vuelve al principio del principio a reafirmarse eternamente, al final solo me hace sufrir.
Pero, no hay escapatoria, por lo menos no dentro de los siguientes meses en que mi alma, tratara como un drogadicto de vomitar la idea principal, de la oscura mentalidad que acosa mi espiritualidad.
Solo quisiera respirar y ser libre de mi, tan solo un segundo , tan solo ....
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