LA RETIRADA A LO REAL

Hoy el mundo se desploma a cada lagrima. Y poco a poco me doy cuenta de que las palabras se vuelven vacías. La locura me asalta de una forma que jamás pensé que pasaría y lo que creí amor que solo una estúpida contradicción. Quiero parar de llorar, necesito parar de llorar.

Ahora todo lo que quedan son ecos de alguien que estuvo ahí sin estar y lo que mas me dolerá es que ese espejismo sonoro no se dejara de escuchar en un buen tiempo.

Quiero dejar de llorar. Basta !!!!! Basta , me repito una y otra vez , todo estará bien pero las lagrimas no dejan de salir y no puedo ahogar algo que ya esta muerto. No puedo , no puedo.

Solo queda irme, alejarme lo mas que se pueda, lo mas lejos posible de todo el recuerdo, de todo.

Sangrare y se que será inevitable...

HARTA, HARTA, HARTA!!!!!!!!!! Y SIN PODER DECIRLO AL VIENTO . MASCARA DE TODO ESTA BIEN

Hoy amanecí agotada, harta, dormí un poco para recobrar mis fuerzas para aguantar la reunión de hoy, con personas pedantes , conversaciones repetidas y revestidas de un pastiche comercial y miles, miles de sonrisas de Barbie fingidas. Además de eso me siento horrible, ayer comí, pensé que estaría mejor comiendo pero desperté con malestar, y no quiero ver comida hoy, no quiero carajo estoy harta de la obligación social.

Traigo las hormonas en plena distorsión no se que pasa con mi cuerpo, solo quiero estar en paz, comer tranquila, sin ser obligada, pero la verdad es que eso jamás sucederá, es por eso que renuncio a comer delante de los demás. Ya no mas, estoy hasta la madre, será primero la prioridad de los otros por lo menos los fines de semana.

Quisiera tanto estar con el, reír , prepararle lo que a el le gusta de comer, ver pelis que nos gustan a los dos. Pero esta a miles de kilómetros. Y me siento terrible pero a quien le importa, aun cuando dicen decirlo eso simple optimismo barato de un patético libro de autoayuda, y no se e da lastima pensar que tienen una mente tan pobre, tan raquítica de razón y entendimiento.


Me pregunto cuantos años tendrán que pasar antes de volver a sentir un poco de alegría :(

LA CONVEXA FORMA DE MIRARME

Ya no puedo mas , simplemente esto es todo lo que puedo soportar. He tenido las ansias de regresar a ver a mi terapeuta, pero dudo una y otra vez. Creo que iba con él porque las personas que "según me quieren y están ahí para escucharme" son una mentira inventada por esos idiotas de las tarjetas de felicitación.

Esta semana y el fin de semana anterior me ha estado costando mucho el dejar ir, no se porque me obsesiono con las actividades de las personas, el saber que hacen, de que gustan, hasta su interés por mi , es algo irreal, cada vez que preguntan algo, se que están diciéndose a si mismos, : no , no quiero estar aquí, quiero estar en otro sitio. Y lo se porque la conversación pesa, no vuela, se queda en el suelo babeando, tratando de saber si yo soy mas idiota por seguirla o por contestar como gustarían que les contestara.

De verdad que trato de abrirme con las personas pero no es sencillo. Aparte he necesitado mucho hablar con alguien que entienda por lo que paso. Pero es inútil, tengo una actitud ahora mismo, que no me ayuda en nada. he tratado de ser mas condescendiente, pero eso no me deja, esta hi pendiente de los fallos, del aburrimiento que me harán pasar los demás, de los prejuicios, de todo lo que no quiero ser.

A veces pienso que debería alejarme para siempre del mundo exterior.

Quiero con todas mi fuerzas no cortarme, pero no puedo , siento que es lo único que podría matar lo que llevo dentro, para que no le haga daño a los demás con mis tonterías. Me miro y me odio, me detesto.

Estoy triste, enojada , nada me parece bien y no quiero , no deseo estar así.


No se como hacer para que la yo , que esta en este momento se vaya.


Me duele tener que hablar sin querer decir algo que no quería decir, o sentir, no puedo evitarlo. Me pregunto que tengo de malo, si mi cabello, mi piel , mis ojos , debería sonreír mas para que se vaya la tristeza?

Se que no sirve, pero para los demás , es un caramelo, un caramelo que a mi me sabe a veneno.