aNa ... Mi tAbLa dE SaLvAcIóN eN uN mAr de dE dEsiLuSioNes

 

 

 

 

Ana ha vuelto; pretendo que nadie se de cuenta, ya que he estado muy inestable últimamente. SOlo espero poder estar mas tranquila, ahora que ella esta a mi lado. El salir me parece una tarea extenuante, las expresiones de la gente me parecen bofetadas al propio derecho a vivir.


He decidido regresar a mi antigua condición, ya que no puedo tener bajo control mis propias emociones. Pienso que una parte de mi se sacrificara, pero una o mas se mantendrán en control, lo que espero pueda hacerme sentir mejor. Ya antes ha pasado, cuando la gente que mas quiero o creen "preocuparse por mi" miran hacia otro lado, pensando que todo esta bien, pero solo quieren escuchar eso precisamente, "nada pasa, buenos días, te amo" frases que parecen llevar cierto tipo de antifaz, enmascarando toda mi tristeza, toda la marea de desilusión, que no importa cuantas veces intente ahogarme la voz, al final, tengo que autocompletar la conversación con frases repetidas y vacías, así es el mundo.

Hoy... otra vez... he decidido darle la espalda a esta vida vacía, porque de una forma u otra no encuentro el sentido de continuar por personas o por sentimientos que no son lo suficientemente fuertes como para mantenerme con vida.



Y de nuevo da comienzo a mirarme una y otra vez al vacío... mi vacío.

mELancOlia a GrAndEs DoSis

Lo que no he escrito me ha ido hiriendo en estos meses. Ir y venir de ese lugar a otro sitio, uno es iluminado por el amor, y en el otro franquea la tibia luz de la luna, de una individualidad creativa, de un yo, que me pone en instantes feliz.

Ahora estoy con el miedo de una sobredosis de Melancolía, de ir hacia allá, a un lugar que ofrece demasiado aborregamiento de cielos plomos, al anochecer puedo ofrecer y dar mis sonrisas, pero cuando llega el sol, todo se adormece, como un sortilegio, no puedo crear, no puedo dejar suelta a mi libertad.

Y cuando regreso aquí, vuelvo sin saber quien soy, que hago? a donde voy? para que demonios sigo viva? quizá no hay una razón sostenible, porque todos los días me tengo que inventar una, y este lugar no me ayuda. Los silencios no dicen nada; es raro porque hasta lo muerto puede decir algo, de verdad busco sus besos y su animo, y doy a cambio a mi yo, por cuanto tiempo?


Donde esta mi tristeza de antes que me hace sentir cálida a lo frio, donde esta alma, la busco y la busco y no la encuentro. Lloro pero las lagrimas se hacen pesadas con este sufrimiento, que no tiene fundamento firme. Mi problema tal vez sea estar, estar , estar, esperar, esperar, esperar, y luego...?



En donde estoy? Tal vez ni siquiera sigo aquí, sigo respirando nada, exhalo nada y creo nada. El aire se ha puesto en mi contra. Toda yo se ha puesto en mi contra.

Si sigo así posiblemente moriré. Pero hasta mis ansias de suicidio han huido de mi.

Que pasa? que pasara? que paso?



Deseo morir, trato de aferrarme a ello, pero también trata de huir, para no quedarse en una eternidad de sentir esto, que no tiene definición; tal vez cuando encuentre su nombre sepa destruirlo y sentirme mejor en mi podredumbre.

OtRo CaMinO dEshiLachAdo

Ayer la presión de todos estos días, se volcó en mi sin sentido, es horrible estar en la línea divisora entre la aceptación de este mundo roto y mi confrontación, hacia negarme rotundamente a tener que ver parte del protocolo , del saludo forzado , de la sonrisa impuesta, cosida a la piel mientras el alma divaga,buscando un poco de luz, en esa pesada cortina de humo que es la sociedad.

Estas ultimas horas han sido de sangre, navaja y piel, en un intento fallido de sacar tanto veneno que hace cerrarme la garganta y las esperanzas, que busco todos los días que la hoja pueda pisar con mas fuerza la vena de mis aflicciones, y así se pueda liberar todo el dolor que llevo dentro.


¿Para que luchar? ¿Para que seguir enfrentándome a todos? Al final siempre pierdo, pero no quiero, no puedo estar etiquetada con ellos, no lo deseo y no quiero acabar el resto de mis días, en un estante del supermercado social.

PoCO a poco voy perdiéndome en el torbellino de los medicamentos, quiero salir, pero para que? con que fin?, si no puedo quedarme en un mundo tan hostil, saltando de decepción a decepción, prefiero la soledad, donde no pueda hacer daño a nadie, donde pueda estar consumiéndome, sin consumir a los que amo, con mis estupideces. Porque no soy normal, nunca lo seré, ¿Qué hacer entonces? ¿Dónde encontrar un espacio donde no me lleve a alguien a la tumba conmigo?




Por más que lloro, no logro consolarme, no puedo conciliarme a mi misma. La decisión es esta, no continuare alimentando esperanzas vacías. Mi vida no quedara invadida por un prejuicios de otros, de terceros, quiero poner fin a mi existencia, pero siempre que veo la cuchilla y observo la cristalina  e invisible oscuridad, ¿Por qué sucede este maremoto en mi, porque no puedo curarme como los demás, porque no puedo ser valiente y terminar con mi vida? ¿Por qué ? ¿Por que?


Y así entre los si y no de mi cabeza sigo como zombie, sonriendo, desplegando la vela falsa de la sonrisa, para seguir navegando por tormenta conversacional, palabras huecas, que caen en pedazos sobre mis pies, dándome nauseas, pintándome que no hay salvación para nadie, la muerte podría aliviar todas estas ridículas conductas?. ,tal vez pudiera ser que mi muerte aliviara algunas almas.



Por ahora continuo respirando , con la navaja dibujando sinceridades rojas sobre mi cuerpo, diciéndome que esto que siento no es real, es la verdad traducida, colgando en hilos de sangre, que a final componen un poco de claridad en mi propia realidad.

YO... EN REALIDAD SI SOY YO?

Las semanas anteriores se han vivido como por inercia; todas mis acciones están escritas en un guion absurdo, donde los gritos, reproches, sentimientos de culpa obligatoria, son delicadamente actuados por otra Alma que no respira aire, ella quiere revertirse en otra piel, no puede solo continua asintiendo o desechando la idea de un silencio aliviador.

En el hielo frágil de su mente patina creando heridas, un cansancio, que mas físico parece un fantasma que se ha apropiado de los pocos sentidos que quedan.

Así los días fueron trasgredidos por recuerdos y estatutos que quiere borrar, pero que su madre aun mantiene vivos, por el simple gusto de su aflicción personal.

Ahora envuelta de nuevo en el mutismo de su habitación, se siente extraña, se siente en una piel que le es ajena, a una realidad en la que siente, es parte de una maqueta ultra sensorial de un sujeto que sabe que es ella, pero que no reconoce frente al espejo.





https://www.youtube.com/watch?v=HGEd5bZR-Z0

Los meses siguientes espera poder retornar así misma, al yO que la haga sentir feliz a plena tristeza. Recortando pedazos de su figura primordial para unir en retazos su individualidad. Tiene miedo que eso no suceda y que tanto las sonrisas como las lágrimas solo sean un papel sujetado a un cuerpo de cristal , en donde lo único que pueda residir ya, es un alma de llamas invisibles.

INtenToS En La oSCurIdAd

Esta semana ha sido de altibajos. Sentimientos agradables corrieron por mis venas durante dos días. Luego, la regresión a ese mundo habitado por demonios de mascaras rojas, en donde no tengo escapatoria, porque en verdad no hay una salida, yo, soy el verdugo que con llave y cadena, me digo a mi misma que jamás, podre ser estable.




La razón del porque llegue a esta conclusión, fue, que deje por dos días mi medicamento, lo suspendí porque mi cuerpo comenzó a sumirse en un fastidioso letargo en las mañanas y en las tardes, cosa, que no me dejaba realizar actividades durante el día. Decidí, estúpidamente, anular mi dosis diaria.



Ayer el cielo plomo no solo cayo en un revés de diluvio, sino que mis aflicciones, la tristeza y sobre todo una desesperación horrible me asaltaba en cada parte de mi cuerpo. A las 10: 24 (mas o menos porque no recuerdo muy bien) una sensación de frio me lamia los pies, luego el cabello, después todos los sentidos se vieron abstraídos por un adormecimiento forzado, originado por algún sitio extraño de las circunvalaciones de mi cerebro, el rayo de esos sentimientos descontrolados fulmino todo, caí en la cama, y me arrope como pude. Como un salvavidas tome la mitad de pastilla que reposaba en mi buro, tambaleándome, bebí de la botella de agua, trague el medicamento y me aproxime a las cobijas, envolviéndome en un capullo de confusión y sensaciones aguijoneantes.

Escuche la lluvia, la sustancia ya había hecho efecto, tristemente me sentí reconfortada. Y me dije: "Por lo menos esta noche, los demonios ya no saldrán, ya no pondrán palabras en mi boca y en mi mente, aquellas cosas que no quiero sentir y que no quiero decir. No quiero lastimar a nadie".

La mañana llego y antes de eso una pesadilla de 6 de la mañana cruzo el umbral de mi subconsciente, la muerte de un ser querido, el mas querido, porque sin él puedo asegurar que no habría espacio para mi existencia; abrí los ojos pausadamente, como para asegurarme que aun estaba instalada en la realidad. Descubrí que si, suspire y llore un poco, antes de que el medicamento siguiera haciendo efecto, para quedarme nuevamente dormida.

Mi reloj sonó a las 7:15, me levante y con la droga levitando en mi sangre y organismo, me di cuenta que jamás podría dejarla, porque si la llegaba a suspender de nuevo, eso traería a los demonios y a ella, esa yo que no hace mas que hacerme sufrir.

Hoy como regla, religiosamente esta la pastilla sobre el buro, el arma que me inmovilizara hasta que esta guerra termine, eso sucederá cuando mi existencia se ralentice con el paso de las innumerables noches que sucederá a este demonio, yo.

LA RETIRADA A LO REAL

Hoy el mundo se desploma a cada lagrima. Y poco a poco me doy cuenta de que las palabras se vuelven vacías. La locura me asalta de una forma que jamás pensé que pasaría y lo que creí amor que solo una estúpida contradicción. Quiero parar de llorar, necesito parar de llorar.

Ahora todo lo que quedan son ecos de alguien que estuvo ahí sin estar y lo que mas me dolerá es que ese espejismo sonoro no se dejara de escuchar en un buen tiempo.

Quiero dejar de llorar. Basta !!!!! Basta , me repito una y otra vez , todo estará bien pero las lagrimas no dejan de salir y no puedo ahogar algo que ya esta muerto. No puedo , no puedo.

Solo queda irme, alejarme lo mas que se pueda, lo mas lejos posible de todo el recuerdo, de todo.

Sangrare y se que será inevitable...

HARTA, HARTA, HARTA!!!!!!!!!! Y SIN PODER DECIRLO AL VIENTO . MASCARA DE TODO ESTA BIEN

Hoy amanecí agotada, harta, dormí un poco para recobrar mis fuerzas para aguantar la reunión de hoy, con personas pedantes , conversaciones repetidas y revestidas de un pastiche comercial y miles, miles de sonrisas de Barbie fingidas. Además de eso me siento horrible, ayer comí, pensé que estaría mejor comiendo pero desperté con malestar, y no quiero ver comida hoy, no quiero carajo estoy harta de la obligación social.

Traigo las hormonas en plena distorsión no se que pasa con mi cuerpo, solo quiero estar en paz, comer tranquila, sin ser obligada, pero la verdad es que eso jamás sucederá, es por eso que renuncio a comer delante de los demás. Ya no mas, estoy hasta la madre, será primero la prioridad de los otros por lo menos los fines de semana.

Quisiera tanto estar con el, reír , prepararle lo que a el le gusta de comer, ver pelis que nos gustan a los dos. Pero esta a miles de kilómetros. Y me siento terrible pero a quien le importa, aun cuando dicen decirlo eso simple optimismo barato de un patético libro de autoayuda, y no se e da lastima pensar que tienen una mente tan pobre, tan raquítica de razón y entendimiento.


Me pregunto cuantos años tendrán que pasar antes de volver a sentir un poco de alegría :(

Despertares sin sal

Nunca me han molestado los amaneceres, pero de unos años atrás hasta la actualidad, son molestos al paladar de mis sentimientos. Creo que nunca podre volver a tener amaneceres de niña, en los que despertaba con el aroma exquisito de una frescura innombrable, a veces con los gritos y vociferaciones de mi madre hacia mi padre, así eran esas mañanas.
 
 
Los despertares de adolescente eran muy diferentes, porque amanecia con un ansia de amar, de sentir, de recorrer aquellos labios palpitantes, esos ideales se fueron trazados por noches enteras, en que la morbosidad no tenia nada que ver, solo era la palidez de un beso lo que anhelaba, asi esas noches se conjugaban con un amanecer, en donde siempre flotaba la esperanza de apasionarme entre besos.

Pero mis mañanas son ahora: ¿Qué has hecho de tu vida? ¿Te sientes útil? ¿Crees que estas bien como estas, crees que vale la pena o el gusto seguir, continuar por absurdos anhelos, ya consumidos por la tumba de las lagrimas? Y así el único sentido que le da animo a mi respiración es continuar una cabalgata irrefrenable por el conocimiento, sin sentido, contradictoriamente. A pesar de mis trastornos, me queda el cobijo del amor, de un amor del cual siempre tendré dudas de su estancia en mi puerto y me queda la esperanza de que el final de esta historia pueda escribirla a mi manera.

Después de todo, que no son bastantes las ordenes autoimpuestas que se siguen cuando uno respira por primera vez. Que mi ultimo suspiro sea escrito por mi aliento, por mi tristeza, y por una concepción autoadherida corroída por el tiempo.

Cortes limpios y sensaciones como sal a la herida o.0

Ayer por la tarde decidí dejarme de estupideces, hacia calor y le dije adiós a mis mangas largas. (Esto sucedió durante la clase de ensayo). La reacción fue darme contra el asfalto. Se que las líneas frambuesa que estaban delineadas en mis brazos, eran una invitación para las miradas, las preguntas cocidas entre los labios para no ser preguntadas ¿Y en realidad están preparados para una mentira, o es que el morbo se volvió el próximo deporte favorito del pequeño burgués que llevas dentro.

Las cicatrices sonreían ya que por fin veían el exterior, sentían el aire y por un poco, se podrían por fin sentir libres de ser ellas, a pesar del dolor disimulado bajo el sol.

No llamo la atención. Esta condición se que muchos no la comprenden, se que ven a veces a una niña lastimada, loca, desequilibrada. Si, perdí la razón, pero no para llenar la garganta de su pleitesía personal.


Y no , no estoy equivocada, no en mostrar, pero estoy cansada de ocultar, no que tengo un problema, sino mi preocupación al que dirán, y si me queje porque me miraban raro, fue porque además de que la gente jamás esa dispuesta a regalar una pregunta genuina de preocupación humana, se que solo lo harán para sumar a la lista de las curiosidades express de su conciencia que resuma aires de cloaca recién abierta. Hasta la lastima resulta plástica.

 

 

Yo, por ahora dejo cerrada la mente para quien piense lo que se le venga en gana. Son mis heridas, mis lagrimas, mis nervios desquebrajados por un temblor que nunca, nadie podría medir en grados, eso me pertenece, los círculos de ideas ahogándome y trazando cortes en piel para subyugar a otro yo, finalmente son enteramente míos , por los siglos de los siglos.