hOrAs iMpoLuTaS dE aNsiEdAd

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí aquí. Realmente no puedo decir que me agrada haber vuelto, pero supongo siempre hay un retorno al ruedo de las aflicciones.


Estas semanas se han despertad viejos demonios, queriendo recorrer mi carne nuevamente. No se cuando o como volverán a retirarse de mi conciencia; por parte están semiencadenados por m alma, para que no sigan deteriorando mi poca autoestima. Los viajes me tensan un poco. Sobre todo cuando el control no lo tengo yo. Quizá nunca he disfrutado de las vacaciones por el simple hecho de no poder relajarme plenamente, todo es una pose, una acción premeditada, la sonrisa... no se, a veces creo ya sea tatuado tanto, que ya no se si es real o no.


Me pregunto que pasarán estos días, estas semanas... ella despertó y no esta contenta que la haya retirado por un año, quiere y desea mis huesos, mi mente y sobre todo mi cuerpo, quiere alimentarse de él a como de lugar. No dará tregua y no sabré que hacer porque de alguna forma me gustan mis huesos una vez que he vuelto, es complicad retirarme, es placentero, nada, absolutamente nada se compara a la sensación de superioridad que esto impone en tu ser. Por lo menos para mi así es.

Tengo miedo, porque no se como responderá mi organismo; tuve problemas intestinales el fin de semana. Anna vuelve a estar cerca de mi piel, huele mi cabello por las noches y suspira por entre mis costillas, paseando su presencia selectiva a cada gramo de mi carne insulsa.

Como sentirme bella, conmigo misma?

aNa ... Mi tAbLa dE SaLvAcIóN eN uN mAr de dE dEsiLuSioNes

 

 

 

 

Ana ha vuelto; pretendo que nadie se de cuenta, ya que he estado muy inestable últimamente. SOlo espero poder estar mas tranquila, ahora que ella esta a mi lado. El salir me parece una tarea extenuante, las expresiones de la gente me parecen bofetadas al propio derecho a vivir.


He decidido regresar a mi antigua condición, ya que no puedo tener bajo control mis propias emociones. Pienso que una parte de mi se sacrificara, pero una o mas se mantendrán en control, lo que espero pueda hacerme sentir mejor. Ya antes ha pasado, cuando la gente que mas quiero o creen "preocuparse por mi" miran hacia otro lado, pensando que todo esta bien, pero solo quieren escuchar eso precisamente, "nada pasa, buenos días, te amo" frases que parecen llevar cierto tipo de antifaz, enmascarando toda mi tristeza, toda la marea de desilusión, que no importa cuantas veces intente ahogarme la voz, al final, tengo que autocompletar la conversación con frases repetidas y vacías, así es el mundo.

Hoy... otra vez... he decidido darle la espalda a esta vida vacía, porque de una forma u otra no encuentro el sentido de continuar por personas o por sentimientos que no son lo suficientemente fuertes como para mantenerme con vida.



Y de nuevo da comienzo a mirarme una y otra vez al vacío... mi vacío.

La sOmbRa hA vUeLto ... ¿cuAnTo tiEmpO se QuEdarA?

Ayer volvió aquella sombra. Sabia que no se daría por vencida, permaneció tanto tiempo en las profundidades de mi alma, que pensé se había disuelto en mi tenacidad.

Pero, no obstante, me grito del abismo, diciéndome - Esto no esta bien, cuanto tiempo crees mantener el animo arriba?, caerá y no habrá nadie ahí para ayudarte, buscaras ayuda de nuevo, pero llegaras al punto de que no hay salida del laberinto, y tu sabes cual es la única salida, costara mucho pero al final, quien demonios te extrañara? Nadie, todos están ocupados con sus impolutas cosas y situaciones que nunca prestan atención mas allá de sus narices.

No quería escuchar, pero la sombra, con su sonrisa irónica, hizo que mi lagrimas se desplazaran de mis ojos a mis mejillas, no encontré consuelo, porque las gotas iban al suelo, donde todo suele acabar, y pensé - Tal vez yo también acabe tres metros bajo tierra, después de todo jamás seré feliz, busco algo que no existe, todo es una fantasía, un absurdo sueño.

Ninguna palabra puede darme tranquilidad ahora, siento que debería estar sumida en la soledad por un rato, porque simplemente lo que creí, que era ese algo maravilloso, no lo es, todo es una trampa, todos los argumentos son verdades sostenidas a pinzas de mentiras.

No se que me depare estos meses, odiosos meses de Navidad, cuando todo el mundo piensa en el suicidio ¿Qué pensare yo?

Mi corazón latera, mi estómago sentirá hambre, mi cuerpo me pedirá dormir, pero lo que mi alma pide, es demasiado, no puedo dárselo, no encuentro lo que ella busca en lo ancho e invisible de la realidad.

OtRo CaMinO dEshiLachAdo

Ayer la presión de todos estos días, se volcó en mi sin sentido, es horrible estar en la línea divisora entre la aceptación de este mundo roto y mi confrontación, hacia negarme rotundamente a tener que ver parte del protocolo , del saludo forzado , de la sonrisa impuesta, cosida a la piel mientras el alma divaga,buscando un poco de luz, en esa pesada cortina de humo que es la sociedad.

Estas ultimas horas han sido de sangre, navaja y piel, en un intento fallido de sacar tanto veneno que hace cerrarme la garganta y las esperanzas, que busco todos los días que la hoja pueda pisar con mas fuerza la vena de mis aflicciones, y así se pueda liberar todo el dolor que llevo dentro.


¿Para que luchar? ¿Para que seguir enfrentándome a todos? Al final siempre pierdo, pero no quiero, no puedo estar etiquetada con ellos, no lo deseo y no quiero acabar el resto de mis días, en un estante del supermercado social.

PoCO a poco voy perdiéndome en el torbellino de los medicamentos, quiero salir, pero para que? con que fin?, si no puedo quedarme en un mundo tan hostil, saltando de decepción a decepción, prefiero la soledad, donde no pueda hacer daño a nadie, donde pueda estar consumiéndome, sin consumir a los que amo, con mis estupideces. Porque no soy normal, nunca lo seré, ¿Qué hacer entonces? ¿Dónde encontrar un espacio donde no me lleve a alguien a la tumba conmigo?




Por más que lloro, no logro consolarme, no puedo conciliarme a mi misma. La decisión es esta, no continuare alimentando esperanzas vacías. Mi vida no quedara invadida por un prejuicios de otros, de terceros, quiero poner fin a mi existencia, pero siempre que veo la cuchilla y observo la cristalina  e invisible oscuridad, ¿Por qué sucede este maremoto en mi, porque no puedo curarme como los demás, porque no puedo ser valiente y terminar con mi vida? ¿Por qué ? ¿Por que?


Y así entre los si y no de mi cabeza sigo como zombie, sonriendo, desplegando la vela falsa de la sonrisa, para seguir navegando por tormenta conversacional, palabras huecas, que caen en pedazos sobre mis pies, dándome nauseas, pintándome que no hay salvación para nadie, la muerte podría aliviar todas estas ridículas conductas?. ,tal vez pudiera ser que mi muerte aliviara algunas almas.



Por ahora continuo respirando , con la navaja dibujando sinceridades rojas sobre mi cuerpo, diciéndome que esto que siento no es real, es la verdad traducida, colgando en hilos de sangre, que a final componen un poco de claridad en mi propia realidad.

LA RETIRADA A LO REAL

Hoy el mundo se desploma a cada lagrima. Y poco a poco me doy cuenta de que las palabras se vuelven vacías. La locura me asalta de una forma que jamás pensé que pasaría y lo que creí amor que solo una estúpida contradicción. Quiero parar de llorar, necesito parar de llorar.

Ahora todo lo que quedan son ecos de alguien que estuvo ahí sin estar y lo que mas me dolerá es que ese espejismo sonoro no se dejara de escuchar en un buen tiempo.

Quiero dejar de llorar. Basta !!!!! Basta , me repito una y otra vez , todo estará bien pero las lagrimas no dejan de salir y no puedo ahogar algo que ya esta muerto. No puedo , no puedo.

Solo queda irme, alejarme lo mas que se pueda, lo mas lejos posible de todo el recuerdo, de todo.

Sangrare y se que será inevitable...

Inicio vestido de negro

Este blog tiene la finalidad de ayudarme como punto de encuentro con la realidad. La razón por la cual se ha creado es porque los fallos que se han ido sucediendo por varios años son inaguantables para mi, la psiquiatría y otras ramas de la psicología (aunque no todas) han fracasado al modo de tratarme. Eso no quiere decir no funcionen, pero francamente la que no esta adecuada al método soy yo. Ya que por cuenta propia he dejado al terapeuta, eso sin dejar mi acostumbrado medicamento.

Es por eso que este espacio en blanco, será desde hoy mi terapia y espero que alguien en las cercanías o lejanías de la pagina pueda leerme. Son bienvenidos sus comentarios, sean como sean , saben que estamos aquí, aunque nos desplacemos por diferentes realidades.

El significado del blog "Terapia Cero" es porque creo fielmente que no hay terapia especifica para tratar a las personas, todas y cada una es infinita en su forma y pensamiento, por lo mismo, no encuentro un motivo hacia el cual sostenerme, soy sincera, no hay limites en cuanto a la comprensión humana, para mi, siempre esta en constante cambio y así como un día mi terapeuta puede tratarme como un ser humano, al otro día puede darme un consejo según su puto estado de animo. Y me hallo en este vacío, dispuesta a no ser medida o diagnosticada por otras personas que nunca podrán ver el yo real, ni de lejos desde el microscopio de ninguna teoría rebuscada en el psicoanálisis o en psicología.

Soy sincera, aquí busco la manera de que mis demonios, mis otros yo, hablen...