La sOmbRa hA vUeLto ... ¿cuAnTo tiEmpO se QuEdarA?

Ayer volvió aquella sombra. Sabia que no se daría por vencida, permaneció tanto tiempo en las profundidades de mi alma, que pensé se había disuelto en mi tenacidad.

Pero, no obstante, me grito del abismo, diciéndome - Esto no esta bien, cuanto tiempo crees mantener el animo arriba?, caerá y no habrá nadie ahí para ayudarte, buscaras ayuda de nuevo, pero llegaras al punto de que no hay salida del laberinto, y tu sabes cual es la única salida, costara mucho pero al final, quien demonios te extrañara? Nadie, todos están ocupados con sus impolutas cosas y situaciones que nunca prestan atención mas allá de sus narices.

No quería escuchar, pero la sombra, con su sonrisa irónica, hizo que mi lagrimas se desplazaran de mis ojos a mis mejillas, no encontré consuelo, porque las gotas iban al suelo, donde todo suele acabar, y pensé - Tal vez yo también acabe tres metros bajo tierra, después de todo jamás seré feliz, busco algo que no existe, todo es una fantasía, un absurdo sueño.

Ninguna palabra puede darme tranquilidad ahora, siento que debería estar sumida en la soledad por un rato, porque simplemente lo que creí, que era ese algo maravilloso, no lo es, todo es una trampa, todos los argumentos son verdades sostenidas a pinzas de mentiras.

No se que me depare estos meses, odiosos meses de Navidad, cuando todo el mundo piensa en el suicidio ¿Qué pensare yo?

Mi corazón latera, mi estómago sentirá hambre, mi cuerpo me pedirá dormir, pero lo que mi alma pide, es demasiado, no puedo dárselo, no encuentro lo que ella busca en lo ancho e invisible de la realidad.

Rabia palpitando entre mis labios

La fiera esta ahí, en el umbral. Esperando devorarme, y devorar a lo que esta a mi alcance, y ella esta ahí atormentando mi alma : ' No creas. No es cierto. No es la primera persona que utiliza a un moribundo para excusarse, es falso. No confies. No lo vale. Sera la misma historia repetida una y otra vez, este es el infierno real. Abajo solo hay un abanico de bichos y podredumbre. No vales nada'.

Y es ahí cuando quisiera hacerme jirones el corazón. Como podría yo, ser tan dura conmigo misma? Tanto me odio?

Las lágrimas ya no alcanzan a aliviar, ya no hay bálsamo para un dolor interminable, a veces creo que ni la sangre ayuda a limpiarme de esta Alma que quiere a toda costa destruir lo cercano a mi, mis aspiraciones, lo poco que queda de las ruinas de mi yo'.

Regresare a la tumba narcótica, tal vez asi pueda detenerme.  

Punzadas repletas de Nervios.

 

 

Las mañanas, las tardes, este picoteo ya no tiene hora, se pasea indefinidamente sobre mi cuerpo, resquebrajando mi cabeza, y desplegando miles de sensaciones viles, pensamientos tumultuosos. Imaginaciones cruzándose con ideas diabólicas, precipitaciones de una parábola inexistente , toda esa creación a sido obra de la mentada enfermedad.

Desperté con el animo bajo. La enorme y cargada taza de café no ayuda a desenmarañar lo que se teje en mi mente con el primer aullido de sol, estas heridas son invisibles, las siento pero no hay a quien acusar que no sea yo misma.

Hoy aparecieron a eso de las 9:15 de la mañana, me levante más temprano que de costumbre y el tiempo me sobraba, pensé en leer, pero ese quebranto seguía sin darme tregua, me di un golpe en la pierna de coraje, trate de sacudir mi carne, para ver si esa cosa se despegaba de mi ser.

La lectura acabo pronto. Puse en documental el cual por falta de tiempo no pude terminar el día de ayer. Y hasta ahora que escribo estas líneas, creo que se ha retirado, por el momento.

No se a que hora, o en que día , esta sensación de sombras tardías vuelva a sacudirme.