Rabia palpitando entre mis labios

La fiera esta ahí, en el umbral. Esperando devorarme, y devorar a lo que esta a mi alcance, y ella esta ahí atormentando mi alma : ' No creas. No es cierto. No es la primera persona que utiliza a un moribundo para excusarse, es falso. No confies. No lo vale. Sera la misma historia repetida una y otra vez, este es el infierno real. Abajo solo hay un abanico de bichos y podredumbre. No vales nada'.

Y es ahí cuando quisiera hacerme jirones el corazón. Como podría yo, ser tan dura conmigo misma? Tanto me odio?

Las lágrimas ya no alcanzan a aliviar, ya no hay bálsamo para un dolor interminable, a veces creo que ni la sangre ayuda a limpiarme de esta Alma que quiere a toda costa destruir lo cercano a mi, mis aspiraciones, lo poco que queda de las ruinas de mi yo'.

Regresare a la tumba narcótica, tal vez asi pueda detenerme.  

La sIn sOnrisA :(

Como carajos dices o finges que todo esta bien, cuando evidentemente no lo esta? Pero no quieres afectar a nadie con la trasgresión que esta en curso por cabeza y sentidos. Que pasa cuando las palabras ya no alcanzan a expresar mas tristeza, mas desolación? Cuando el vomito gramático se viene y no cesa por mas que golpees tu cerebro con los incesantes "todo esta bien".


Estos días serán difíciles decepcionantes, el amor no alcanza a resarcir las palabras del pasado, que el hoy convierte en cenizas delirantes en la mente.

Hoy sonrió, sin querer, sin desearlo, porque desearía ser otra persona, aquella a la que las malas noticias le vienen valiendo X, nada. Quisiera no tener garganta y que los nudos parecieran invisibles, para no tener que atragantarme con el dolor que tengo dentro, y mas aun no quisiera tener ojos, en donde no se reflejen las ganas que tengo de llover este veneno que me carcome el alma.


Estos días serán nublados, no es un terremoto, son pequeños apocalipsis que derriban momentos de mi existencia, eso es a lo que los demás le llaman vivir.

Yo y una ella de negatividad bífida

Casi termina la semana y esa alguien ha tenido el atrevimiento de hacerme pesados los días, se que soy yo, pero interminablemente aparece, la atraen una palabra, expresión o coyuntura de mis pensamientos negativos, que podrían hacer de un simple comentario la peor de las tormentas, trato de mantenerla débil, cerrando mi lengua a toda proporción alimentaria. Quiero quebrarla por un tiempo para que no pueda causar mas daño a los demás y en consecuencia parar la mea culpa, que hierve en mi cabeza.

No se porque lo hace, tal pareciera que le excita tener esa actitud hacia las personas, quiere sentirse poderosa esparciendo odio, coraje y aprehensión en los demás, pero no soy yo, no soy ella, sin embargo ella respira, come, escucha a través de mi, ve cosas que yo no percibo negativas y las corrompe para que la pintura de la realidad mengue toda la poca felicidad que consumo, roba mi sonrisa, mis breves alegrías y hace que de golpe odie todo hasta el hastío.




Ella hablo ayer, dejo salir todo como si nada le importase, y luego estoy yo ahí, remendando lagrimas invisibles, para tratar de arreglar todo. Estaré atenta, ahora estoy tranquila, dejo que el café vierta en mis sentidos la palabra : alerta, por cualquier cosa.

Solo quiero ser yo, quiero tener mi tristeza de siempre, no una autoimpuesta por aquello a quien miro todos las noches en el espejo.