aNa ... Mi tAbLa dE SaLvAcIóN eN uN mAr de dE dEsiLuSioNes

 

 

 

 

Ana ha vuelto; pretendo que nadie se de cuenta, ya que he estado muy inestable últimamente. SOlo espero poder estar mas tranquila, ahora que ella esta a mi lado. El salir me parece una tarea extenuante, las expresiones de la gente me parecen bofetadas al propio derecho a vivir.


He decidido regresar a mi antigua condición, ya que no puedo tener bajo control mis propias emociones. Pienso que una parte de mi se sacrificara, pero una o mas se mantendrán en control, lo que espero pueda hacerme sentir mejor. Ya antes ha pasado, cuando la gente que mas quiero o creen "preocuparse por mi" miran hacia otro lado, pensando que todo esta bien, pero solo quieren escuchar eso precisamente, "nada pasa, buenos días, te amo" frases que parecen llevar cierto tipo de antifaz, enmascarando toda mi tristeza, toda la marea de desilusión, que no importa cuantas veces intente ahogarme la voz, al final, tengo que autocompletar la conversación con frases repetidas y vacías, así es el mundo.

Hoy... otra vez... he decidido darle la espalda a esta vida vacía, porque de una forma u otra no encuentro el sentido de continuar por personas o por sentimientos que no son lo suficientemente fuertes como para mantenerme con vida.



Y de nuevo da comienzo a mirarme una y otra vez al vacío... mi vacío.

CuEstA aBaJo

Meses ... que significan, si has vivido dormida en vida?
 

No se como llamarle a esto. Es una realidad fingida acaso? Entre la enfermedad física  y las molestias mentales, han pasado cinco meses; gripa, peleas, depresión (cuando me ha abandonado del todo en verdad) pero lo que mas se intensifica en mis pensamientos es una confusión, mezclada con certezas distorsionadas. Un segundo estoy segura de mi existencia y a la milésima, la ansiedad y el cuestionamiento vuelven como la tormenta, barriendo con la poca estabilidad que puedo darme a mi misma.
 
 
La idea del suicidio a reaparecido, aunque no tan fuerte como las pasadas ocasiones; indago sobre temas relacionados, todo da vueltas en mi cabeza, la información de este mundo es inútil, para la del otro mundo, ofrece una "solución" pero solo es un espejismo, alguna figuración de un Dios burlón que ha deicidio meterse con la poca humanidad que me queda.
 
 
A pesar de que he estado en contacto con personas, no puedo decir que me haya hecho sentir afable en cuanto a continuar una secuencia e relación; muchas de ellas estudian el alma y el pensamiento humano, pero por mas palabras, teorías y términos que les escucho decir, son algo equivalente a un invento, creado para la inutilidad de este universo; el desenlace es penoso, porque no encuentro lo que buscaba y regreso a casa hecha girones mentalmente.
 
 
 
No confió en nadie, no se quienes son todos, no quiero saberlo. Un día te matan las ilusiones (como si no pudieras hacer la tarea tu solita) y solo dejan un desaliento en el espíritu, un vacío, una muerte repetida a tiros en un cuerpo que cobra vida al solo recordar, la intensión de los disparos. No porque se los permitas... muchas veces he querido escapar por una ventana, levantarme de la mesa y salir por la puerta, quedarme sorda ante las incoherencias que lastiman a mas personas de las que ellos ayudan, arrojarles en la cara las palabras que se merecen solo porque no tienen derecho, a humillar con las suyas, sentimientos que apenas entienden.
 
 
Lo único que queda es abstraerme en la nada, refugiándome en la creación de algo, o alguien, una entidad mayormente parecida a mi, mas envalentonada, valemadrista y con ánimos un poco por arriba de la media. Las personas que antes te ayudaron comienzan a fallar, las palabras antes dichas, ya no son un bálsamo, son una regurgitamiento de expresiones y esperanzas marchitas, sin sentido, sin dirección.
 

 
 
Vuelco mi atención a cualquier tema hasta ahora... pero por cuanto tiempo? Cuanto tendré que esperar antes de que la parca vuelva a tentarme de nuevo?
 
 

mELancOlia a GrAndEs DoSis

Lo que no he escrito me ha ido hiriendo en estos meses. Ir y venir de ese lugar a otro sitio, uno es iluminado por el amor, y en el otro franquea la tibia luz de la luna, de una individualidad creativa, de un yo, que me pone en instantes feliz.

Ahora estoy con el miedo de una sobredosis de Melancolía, de ir hacia allá, a un lugar que ofrece demasiado aborregamiento de cielos plomos, al anochecer puedo ofrecer y dar mis sonrisas, pero cuando llega el sol, todo se adormece, como un sortilegio, no puedo crear, no puedo dejar suelta a mi libertad.

Y cuando regreso aquí, vuelvo sin saber quien soy, que hago? a donde voy? para que demonios sigo viva? quizá no hay una razón sostenible, porque todos los días me tengo que inventar una, y este lugar no me ayuda. Los silencios no dicen nada; es raro porque hasta lo muerto puede decir algo, de verdad busco sus besos y su animo, y doy a cambio a mi yo, por cuanto tiempo?


Donde esta mi tristeza de antes que me hace sentir cálida a lo frio, donde esta alma, la busco y la busco y no la encuentro. Lloro pero las lagrimas se hacen pesadas con este sufrimiento, que no tiene fundamento firme. Mi problema tal vez sea estar, estar , estar, esperar, esperar, esperar, y luego...?



En donde estoy? Tal vez ni siquiera sigo aquí, sigo respirando nada, exhalo nada y creo nada. El aire se ha puesto en mi contra. Toda yo se ha puesto en mi contra.

Si sigo así posiblemente moriré. Pero hasta mis ansias de suicidio han huido de mi.

Que pasa? que pasara? que paso?



Deseo morir, trato de aferrarme a ello, pero también trata de huir, para no quedarse en una eternidad de sentir esto, que no tiene definición; tal vez cuando encuentre su nombre sepa destruirlo y sentirme mejor en mi podredumbre.