hOrAs iMpoLuTaS dE aNsiEdAd

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí aquí. Realmente no puedo decir que me agrada haber vuelto, pero supongo siempre hay un retorno al ruedo de las aflicciones.


Estas semanas se han despertad viejos demonios, queriendo recorrer mi carne nuevamente. No se cuando o como volverán a retirarse de mi conciencia; por parte están semiencadenados por m alma, para que no sigan deteriorando mi poca autoestima. Los viajes me tensan un poco. Sobre todo cuando el control no lo tengo yo. Quizá nunca he disfrutado de las vacaciones por el simple hecho de no poder relajarme plenamente, todo es una pose, una acción premeditada, la sonrisa... no se, a veces creo ya sea tatuado tanto, que ya no se si es real o no.


Me pregunto que pasarán estos días, estas semanas... ella despertó y no esta contenta que la haya retirado por un año, quiere y desea mis huesos, mi mente y sobre todo mi cuerpo, quiere alimentarse de él a como de lugar. No dará tregua y no sabré que hacer porque de alguna forma me gustan mis huesos una vez que he vuelto, es complicad retirarme, es placentero, nada, absolutamente nada se compara a la sensación de superioridad que esto impone en tu ser. Por lo menos para mi así es.

Tengo miedo, porque no se como responderá mi organismo; tuve problemas intestinales el fin de semana. Anna vuelve a estar cerca de mi piel, huele mi cabello por las noches y suspira por entre mis costillas, paseando su presencia selectiva a cada gramo de mi carne insulsa.

Como sentirme bella, conmigo misma?

aNa ... Mi tAbLa dE SaLvAcIóN eN uN mAr de dE dEsiLuSioNes

 

 

 

 

Ana ha vuelto; pretendo que nadie se de cuenta, ya que he estado muy inestable últimamente. SOlo espero poder estar mas tranquila, ahora que ella esta a mi lado. El salir me parece una tarea extenuante, las expresiones de la gente me parecen bofetadas al propio derecho a vivir.


He decidido regresar a mi antigua condición, ya que no puedo tener bajo control mis propias emociones. Pienso que una parte de mi se sacrificara, pero una o mas se mantendrán en control, lo que espero pueda hacerme sentir mejor. Ya antes ha pasado, cuando la gente que mas quiero o creen "preocuparse por mi" miran hacia otro lado, pensando que todo esta bien, pero solo quieren escuchar eso precisamente, "nada pasa, buenos días, te amo" frases que parecen llevar cierto tipo de antifaz, enmascarando toda mi tristeza, toda la marea de desilusión, que no importa cuantas veces intente ahogarme la voz, al final, tengo que autocompletar la conversación con frases repetidas y vacías, así es el mundo.

Hoy... otra vez... he decidido darle la espalda a esta vida vacía, porque de una forma u otra no encuentro el sentido de continuar por personas o por sentimientos que no son lo suficientemente fuertes como para mantenerme con vida.



Y de nuevo da comienzo a mirarme una y otra vez al vacío... mi vacío.

CuEstA aBaJo

Meses ... que significan, si has vivido dormida en vida?
 

No se como llamarle a esto. Es una realidad fingida acaso? Entre la enfermedad física  y las molestias mentales, han pasado cinco meses; gripa, peleas, depresión (cuando me ha abandonado del todo en verdad) pero lo que mas se intensifica en mis pensamientos es una confusión, mezclada con certezas distorsionadas. Un segundo estoy segura de mi existencia y a la milésima, la ansiedad y el cuestionamiento vuelven como la tormenta, barriendo con la poca estabilidad que puedo darme a mi misma.
 
 
La idea del suicidio a reaparecido, aunque no tan fuerte como las pasadas ocasiones; indago sobre temas relacionados, todo da vueltas en mi cabeza, la información de este mundo es inútil, para la del otro mundo, ofrece una "solución" pero solo es un espejismo, alguna figuración de un Dios burlón que ha deicidio meterse con la poca humanidad que me queda.
 
 
A pesar de que he estado en contacto con personas, no puedo decir que me haya hecho sentir afable en cuanto a continuar una secuencia e relación; muchas de ellas estudian el alma y el pensamiento humano, pero por mas palabras, teorías y términos que les escucho decir, son algo equivalente a un invento, creado para la inutilidad de este universo; el desenlace es penoso, porque no encuentro lo que buscaba y regreso a casa hecha girones mentalmente.
 
 
 
No confió en nadie, no se quienes son todos, no quiero saberlo. Un día te matan las ilusiones (como si no pudieras hacer la tarea tu solita) y solo dejan un desaliento en el espíritu, un vacío, una muerte repetida a tiros en un cuerpo que cobra vida al solo recordar, la intensión de los disparos. No porque se los permitas... muchas veces he querido escapar por una ventana, levantarme de la mesa y salir por la puerta, quedarme sorda ante las incoherencias que lastiman a mas personas de las que ellos ayudan, arrojarles en la cara las palabras que se merecen solo porque no tienen derecho, a humillar con las suyas, sentimientos que apenas entienden.
 
 
Lo único que queda es abstraerme en la nada, refugiándome en la creación de algo, o alguien, una entidad mayormente parecida a mi, mas envalentonada, valemadrista y con ánimos un poco por arriba de la media. Las personas que antes te ayudaron comienzan a fallar, las palabras antes dichas, ya no son un bálsamo, son una regurgitamiento de expresiones y esperanzas marchitas, sin sentido, sin dirección.
 

 
 
Vuelco mi atención a cualquier tema hasta ahora... pero por cuanto tiempo? Cuanto tendré que esperar antes de que la parca vuelva a tentarme de nuevo?
 
 

mELancOlia a GrAndEs DoSis

Lo que no he escrito me ha ido hiriendo en estos meses. Ir y venir de ese lugar a otro sitio, uno es iluminado por el amor, y en el otro franquea la tibia luz de la luna, de una individualidad creativa, de un yo, que me pone en instantes feliz.

Ahora estoy con el miedo de una sobredosis de Melancolía, de ir hacia allá, a un lugar que ofrece demasiado aborregamiento de cielos plomos, al anochecer puedo ofrecer y dar mis sonrisas, pero cuando llega el sol, todo se adormece, como un sortilegio, no puedo crear, no puedo dejar suelta a mi libertad.

Y cuando regreso aquí, vuelvo sin saber quien soy, que hago? a donde voy? para que demonios sigo viva? quizá no hay una razón sostenible, porque todos los días me tengo que inventar una, y este lugar no me ayuda. Los silencios no dicen nada; es raro porque hasta lo muerto puede decir algo, de verdad busco sus besos y su animo, y doy a cambio a mi yo, por cuanto tiempo?


Donde esta mi tristeza de antes que me hace sentir cálida a lo frio, donde esta alma, la busco y la busco y no la encuentro. Lloro pero las lagrimas se hacen pesadas con este sufrimiento, que no tiene fundamento firme. Mi problema tal vez sea estar, estar , estar, esperar, esperar, esperar, y luego...?



En donde estoy? Tal vez ni siquiera sigo aquí, sigo respirando nada, exhalo nada y creo nada. El aire se ha puesto en mi contra. Toda yo se ha puesto en mi contra.

Si sigo así posiblemente moriré. Pero hasta mis ansias de suicidio han huido de mi.

Que pasa? que pasara? que paso?



Deseo morir, trato de aferrarme a ello, pero también trata de huir, para no quedarse en una eternidad de sentir esto, que no tiene definición; tal vez cuando encuentre su nombre sepa destruirlo y sentirme mejor en mi podredumbre.

La sOmbRa hA vUeLto ... ¿cuAnTo tiEmpO se QuEdarA?

Ayer volvió aquella sombra. Sabia que no se daría por vencida, permaneció tanto tiempo en las profundidades de mi alma, que pensé se había disuelto en mi tenacidad.

Pero, no obstante, me grito del abismo, diciéndome - Esto no esta bien, cuanto tiempo crees mantener el animo arriba?, caerá y no habrá nadie ahí para ayudarte, buscaras ayuda de nuevo, pero llegaras al punto de que no hay salida del laberinto, y tu sabes cual es la única salida, costara mucho pero al final, quien demonios te extrañara? Nadie, todos están ocupados con sus impolutas cosas y situaciones que nunca prestan atención mas allá de sus narices.

No quería escuchar, pero la sombra, con su sonrisa irónica, hizo que mi lagrimas se desplazaran de mis ojos a mis mejillas, no encontré consuelo, porque las gotas iban al suelo, donde todo suele acabar, y pensé - Tal vez yo también acabe tres metros bajo tierra, después de todo jamás seré feliz, busco algo que no existe, todo es una fantasía, un absurdo sueño.

Ninguna palabra puede darme tranquilidad ahora, siento que debería estar sumida en la soledad por un rato, porque simplemente lo que creí, que era ese algo maravilloso, no lo es, todo es una trampa, todos los argumentos son verdades sostenidas a pinzas de mentiras.

No se que me depare estos meses, odiosos meses de Navidad, cuando todo el mundo piensa en el suicidio ¿Qué pensare yo?

Mi corazón latera, mi estómago sentirá hambre, mi cuerpo me pedirá dormir, pero lo que mi alma pide, es demasiado, no puedo dárselo, no encuentro lo que ella busca en lo ancho e invisible de la realidad.

OtRo CaMinO dEshiLachAdo

Ayer la presión de todos estos días, se volcó en mi sin sentido, es horrible estar en la línea divisora entre la aceptación de este mundo roto y mi confrontación, hacia negarme rotundamente a tener que ver parte del protocolo , del saludo forzado , de la sonrisa impuesta, cosida a la piel mientras el alma divaga,buscando un poco de luz, en esa pesada cortina de humo que es la sociedad.

Estas ultimas horas han sido de sangre, navaja y piel, en un intento fallido de sacar tanto veneno que hace cerrarme la garganta y las esperanzas, que busco todos los días que la hoja pueda pisar con mas fuerza la vena de mis aflicciones, y así se pueda liberar todo el dolor que llevo dentro.


¿Para que luchar? ¿Para que seguir enfrentándome a todos? Al final siempre pierdo, pero no quiero, no puedo estar etiquetada con ellos, no lo deseo y no quiero acabar el resto de mis días, en un estante del supermercado social.

PoCO a poco voy perdiéndome en el torbellino de los medicamentos, quiero salir, pero para que? con que fin?, si no puedo quedarme en un mundo tan hostil, saltando de decepción a decepción, prefiero la soledad, donde no pueda hacer daño a nadie, donde pueda estar consumiéndome, sin consumir a los que amo, con mis estupideces. Porque no soy normal, nunca lo seré, ¿Qué hacer entonces? ¿Dónde encontrar un espacio donde no me lleve a alguien a la tumba conmigo?




Por más que lloro, no logro consolarme, no puedo conciliarme a mi misma. La decisión es esta, no continuare alimentando esperanzas vacías. Mi vida no quedara invadida por un prejuicios de otros, de terceros, quiero poner fin a mi existencia, pero siempre que veo la cuchilla y observo la cristalina  e invisible oscuridad, ¿Por qué sucede este maremoto en mi, porque no puedo curarme como los demás, porque no puedo ser valiente y terminar con mi vida? ¿Por qué ? ¿Por que?


Y así entre los si y no de mi cabeza sigo como zombie, sonriendo, desplegando la vela falsa de la sonrisa, para seguir navegando por tormenta conversacional, palabras huecas, que caen en pedazos sobre mis pies, dándome nauseas, pintándome que no hay salvación para nadie, la muerte podría aliviar todas estas ridículas conductas?. ,tal vez pudiera ser que mi muerte aliviara algunas almas.



Por ahora continuo respirando , con la navaja dibujando sinceridades rojas sobre mi cuerpo, diciéndome que esto que siento no es real, es la verdad traducida, colgando en hilos de sangre, que a final componen un poco de claridad en mi propia realidad.

Rabia palpitando entre mis labios

La fiera esta ahí, en el umbral. Esperando devorarme, y devorar a lo que esta a mi alcance, y ella esta ahí atormentando mi alma : ' No creas. No es cierto. No es la primera persona que utiliza a un moribundo para excusarse, es falso. No confies. No lo vale. Sera la misma historia repetida una y otra vez, este es el infierno real. Abajo solo hay un abanico de bichos y podredumbre. No vales nada'.

Y es ahí cuando quisiera hacerme jirones el corazón. Como podría yo, ser tan dura conmigo misma? Tanto me odio?

Las lágrimas ya no alcanzan a aliviar, ya no hay bálsamo para un dolor interminable, a veces creo que ni la sangre ayuda a limpiarme de esta Alma que quiere a toda costa destruir lo cercano a mi, mis aspiraciones, lo poco que queda de las ruinas de mi yo'.

Regresare a la tumba narcótica, tal vez asi pueda detenerme.