La sOmbRa hA vUeLto ... ¿cuAnTo tiEmpO se QuEdarA?

Ayer volvió aquella sombra. Sabia que no se daría por vencida, permaneció tanto tiempo en las profundidades de mi alma, que pensé se había disuelto en mi tenacidad.

Pero, no obstante, me grito del abismo, diciéndome - Esto no esta bien, cuanto tiempo crees mantener el animo arriba?, caerá y no habrá nadie ahí para ayudarte, buscaras ayuda de nuevo, pero llegaras al punto de que no hay salida del laberinto, y tu sabes cual es la única salida, costara mucho pero al final, quien demonios te extrañara? Nadie, todos están ocupados con sus impolutas cosas y situaciones que nunca prestan atención mas allá de sus narices.

No quería escuchar, pero la sombra, con su sonrisa irónica, hizo que mi lagrimas se desplazaran de mis ojos a mis mejillas, no encontré consuelo, porque las gotas iban al suelo, donde todo suele acabar, y pensé - Tal vez yo también acabe tres metros bajo tierra, después de todo jamás seré feliz, busco algo que no existe, todo es una fantasía, un absurdo sueño.

Ninguna palabra puede darme tranquilidad ahora, siento que debería estar sumida en la soledad por un rato, porque simplemente lo que creí, que era ese algo maravilloso, no lo es, todo es una trampa, todos los argumentos son verdades sostenidas a pinzas de mentiras.

No se que me depare estos meses, odiosos meses de Navidad, cuando todo el mundo piensa en el suicidio ¿Qué pensare yo?

Mi corazón latera, mi estómago sentirá hambre, mi cuerpo me pedirá dormir, pero lo que mi alma pide, es demasiado, no puedo dárselo, no encuentro lo que ella busca en lo ancho e invisible de la realidad.

OtRo CaMinO dEshiLachAdo

Ayer la presión de todos estos días, se volcó en mi sin sentido, es horrible estar en la línea divisora entre la aceptación de este mundo roto y mi confrontación, hacia negarme rotundamente a tener que ver parte del protocolo , del saludo forzado , de la sonrisa impuesta, cosida a la piel mientras el alma divaga,buscando un poco de luz, en esa pesada cortina de humo que es la sociedad.

Estas ultimas horas han sido de sangre, navaja y piel, en un intento fallido de sacar tanto veneno que hace cerrarme la garganta y las esperanzas, que busco todos los días que la hoja pueda pisar con mas fuerza la vena de mis aflicciones, y así se pueda liberar todo el dolor que llevo dentro.


¿Para que luchar? ¿Para que seguir enfrentándome a todos? Al final siempre pierdo, pero no quiero, no puedo estar etiquetada con ellos, no lo deseo y no quiero acabar el resto de mis días, en un estante del supermercado social.

PoCO a poco voy perdiéndome en el torbellino de los medicamentos, quiero salir, pero para que? con que fin?, si no puedo quedarme en un mundo tan hostil, saltando de decepción a decepción, prefiero la soledad, donde no pueda hacer daño a nadie, donde pueda estar consumiéndome, sin consumir a los que amo, con mis estupideces. Porque no soy normal, nunca lo seré, ¿Qué hacer entonces? ¿Dónde encontrar un espacio donde no me lleve a alguien a la tumba conmigo?




Por más que lloro, no logro consolarme, no puedo conciliarme a mi misma. La decisión es esta, no continuare alimentando esperanzas vacías. Mi vida no quedara invadida por un prejuicios de otros, de terceros, quiero poner fin a mi existencia, pero siempre que veo la cuchilla y observo la cristalina  e invisible oscuridad, ¿Por qué sucede este maremoto en mi, porque no puedo curarme como los demás, porque no puedo ser valiente y terminar con mi vida? ¿Por qué ? ¿Por que?


Y así entre los si y no de mi cabeza sigo como zombie, sonriendo, desplegando la vela falsa de la sonrisa, para seguir navegando por tormenta conversacional, palabras huecas, que caen en pedazos sobre mis pies, dándome nauseas, pintándome que no hay salvación para nadie, la muerte podría aliviar todas estas ridículas conductas?. ,tal vez pudiera ser que mi muerte aliviara algunas almas.



Por ahora continuo respirando , con la navaja dibujando sinceridades rojas sobre mi cuerpo, diciéndome que esto que siento no es real, es la verdad traducida, colgando en hilos de sangre, que a final componen un poco de claridad en mi propia realidad.

Rabia palpitando entre mis labios

La fiera esta ahí, en el umbral. Esperando devorarme, y devorar a lo que esta a mi alcance, y ella esta ahí atormentando mi alma : ' No creas. No es cierto. No es la primera persona que utiliza a un moribundo para excusarse, es falso. No confies. No lo vale. Sera la misma historia repetida una y otra vez, este es el infierno real. Abajo solo hay un abanico de bichos y podredumbre. No vales nada'.

Y es ahí cuando quisiera hacerme jirones el corazón. Como podría yo, ser tan dura conmigo misma? Tanto me odio?

Las lágrimas ya no alcanzan a aliviar, ya no hay bálsamo para un dolor interminable, a veces creo que ni la sangre ayuda a limpiarme de esta Alma que quiere a toda costa destruir lo cercano a mi, mis aspiraciones, lo poco que queda de las ruinas de mi yo'.

Regresare a la tumba narcótica, tal vez asi pueda detenerme.  

PoSeiDa poR LaS emOcioNes

Estas semanas han pasado innumerables situaciones, y digo innumerables porque son demasiadas emociones contenidas en mi cabeza, imposible clasificarlas todas, es complicado ya que mutan a voluntad.

Idas y venidas en cuanto a las dosis de mis pastillas, pensamientos que se enredan en mi cuello dejándome sin respirar y para abrir mis pulmones tuve que abrir mi piel. Las noches no parecen de descanso, es como un sueño plástico, artificial , tal vez mis sueños no son sueños, solo so proyecciones de mis miedos repensados una y otra vez sin sentido porque ya no hay alivio y descanso para mi mente.


El demonio de mi alma esta tratando de escapar de sus ataduras, no se cuento tiempo mas la sangre, las cortadas, el alcohol, y el cansancio podrá retenerlo; el lame la superficie de mis pupilas queriendo ver lo que me niego a aceptar, diciéndome - no hay nada mas, no importa si eres exitosa o una simple mortal, acabaras siendo una pieza de carne remolida en el asfalto de la vida, tropellada una y otra vez por la edad, los fracasos y un sentido de vida estúpido - mis manos, pies y cabeza están hasta el tope de agotamiento, eso no es obstáculo para mi mente enloquecida siga pensando, pensando, pensando, indetenible.

Acaso tendré que doblar la dosis, dejar definitivamente de comer? Ana toca a mi puerta, las noches se irrumpen con sus gritos, con los golpes a la puerta de mis decisiones, ella quiere mi carne interior, consumirla, vaciarla, aniquilarla.

Que pasara ? Solo quiero que los meses sigan pasando, que los sucesos ocurran , y tal vez con suerte un día de estos despierte sin hambre, sin preocupaciones, sin memoria ... para cuando me de cuenta, será porque ya estoy muerta .

YO... EN REALIDAD SI SOY YO?

Las semanas anteriores se han vivido como por inercia; todas mis acciones están escritas en un guion absurdo, donde los gritos, reproches, sentimientos de culpa obligatoria, son delicadamente actuados por otra Alma que no respira aire, ella quiere revertirse en otra piel, no puede solo continua asintiendo o desechando la idea de un silencio aliviador.

En el hielo frágil de su mente patina creando heridas, un cansancio, que mas físico parece un fantasma que se ha apropiado de los pocos sentidos que quedan.

Así los días fueron trasgredidos por recuerdos y estatutos que quiere borrar, pero que su madre aun mantiene vivos, por el simple gusto de su aflicción personal.

Ahora envuelta de nuevo en el mutismo de su habitación, se siente extraña, se siente en una piel que le es ajena, a una realidad en la que siente, es parte de una maqueta ultra sensorial de un sujeto que sabe que es ella, pero que no reconoce frente al espejo.





https://www.youtube.com/watch?v=HGEd5bZR-Z0

Los meses siguientes espera poder retornar así misma, al yO que la haga sentir feliz a plena tristeza. Recortando pedazos de su figura primordial para unir en retazos su individualidad. Tiene miedo que eso no suceda y que tanto las sonrisas como las lágrimas solo sean un papel sujetado a un cuerpo de cristal , en donde lo único que pueda residir ya, es un alma de llamas invisibles.

La sIn sOnrisA :(

Como carajos dices o finges que todo esta bien, cuando evidentemente no lo esta? Pero no quieres afectar a nadie con la trasgresión que esta en curso por cabeza y sentidos. Que pasa cuando las palabras ya no alcanzan a expresar mas tristeza, mas desolación? Cuando el vomito gramático se viene y no cesa por mas que golpees tu cerebro con los incesantes "todo esta bien".


Estos días serán difíciles decepcionantes, el amor no alcanza a resarcir las palabras del pasado, que el hoy convierte en cenizas delirantes en la mente.

Hoy sonrió, sin querer, sin desearlo, porque desearía ser otra persona, aquella a la que las malas noticias le vienen valiendo X, nada. Quisiera no tener garganta y que los nudos parecieran invisibles, para no tener que atragantarme con el dolor que tengo dentro, y mas aun no quisiera tener ojos, en donde no se reflejen las ganas que tengo de llover este veneno que me carcome el alma.


Estos días serán nublados, no es un terremoto, son pequeños apocalipsis que derriban momentos de mi existencia, eso es a lo que los demás le llaman vivir.

INtenToS En La oSCurIdAd

Esta semana ha sido de altibajos. Sentimientos agradables corrieron por mis venas durante dos días. Luego, la regresión a ese mundo habitado por demonios de mascaras rojas, en donde no tengo escapatoria, porque en verdad no hay una salida, yo, soy el verdugo que con llave y cadena, me digo a mi misma que jamás, podre ser estable.




La razón del porque llegue a esta conclusión, fue, que deje por dos días mi medicamento, lo suspendí porque mi cuerpo comenzó a sumirse en un fastidioso letargo en las mañanas y en las tardes, cosa, que no me dejaba realizar actividades durante el día. Decidí, estúpidamente, anular mi dosis diaria.



Ayer el cielo plomo no solo cayo en un revés de diluvio, sino que mis aflicciones, la tristeza y sobre todo una desesperación horrible me asaltaba en cada parte de mi cuerpo. A las 10: 24 (mas o menos porque no recuerdo muy bien) una sensación de frio me lamia los pies, luego el cabello, después todos los sentidos se vieron abstraídos por un adormecimiento forzado, originado por algún sitio extraño de las circunvalaciones de mi cerebro, el rayo de esos sentimientos descontrolados fulmino todo, caí en la cama, y me arrope como pude. Como un salvavidas tome la mitad de pastilla que reposaba en mi buro, tambaleándome, bebí de la botella de agua, trague el medicamento y me aproxime a las cobijas, envolviéndome en un capullo de confusión y sensaciones aguijoneantes.

Escuche la lluvia, la sustancia ya había hecho efecto, tristemente me sentí reconfortada. Y me dije: "Por lo menos esta noche, los demonios ya no saldrán, ya no pondrán palabras en mi boca y en mi mente, aquellas cosas que no quiero sentir y que no quiero decir. No quiero lastimar a nadie".

La mañana llego y antes de eso una pesadilla de 6 de la mañana cruzo el umbral de mi subconsciente, la muerte de un ser querido, el mas querido, porque sin él puedo asegurar que no habría espacio para mi existencia; abrí los ojos pausadamente, como para asegurarme que aun estaba instalada en la realidad. Descubrí que si, suspire y llore un poco, antes de que el medicamento siguiera haciendo efecto, para quedarme nuevamente dormida.

Mi reloj sonó a las 7:15, me levante y con la droga levitando en mi sangre y organismo, me di cuenta que jamás podría dejarla, porque si la llegaba a suspender de nuevo, eso traería a los demonios y a ella, esa yo que no hace mas que hacerme sufrir.

Hoy como regla, religiosamente esta la pastilla sobre el buro, el arma que me inmovilizara hasta que esta guerra termine, eso sucederá cuando mi existencia se ralentice con el paso de las innumerables noches que sucederá a este demonio, yo.

LA RETIRADA A LO REAL

Hoy el mundo se desploma a cada lagrima. Y poco a poco me doy cuenta de que las palabras se vuelven vacías. La locura me asalta de una forma que jamás pensé que pasaría y lo que creí amor que solo una estúpida contradicción. Quiero parar de llorar, necesito parar de llorar.

Ahora todo lo que quedan son ecos de alguien que estuvo ahí sin estar y lo que mas me dolerá es que ese espejismo sonoro no se dejara de escuchar en un buen tiempo.

Quiero dejar de llorar. Basta !!!!! Basta , me repito una y otra vez , todo estará bien pero las lagrimas no dejan de salir y no puedo ahogar algo que ya esta muerto. No puedo , no puedo.

Solo queda irme, alejarme lo mas que se pueda, lo mas lejos posible de todo el recuerdo, de todo.

Sangrare y se que será inevitable...

HARTA, HARTA, HARTA!!!!!!!!!! Y SIN PODER DECIRLO AL VIENTO . MASCARA DE TODO ESTA BIEN

Hoy amanecí agotada, harta, dormí un poco para recobrar mis fuerzas para aguantar la reunión de hoy, con personas pedantes , conversaciones repetidas y revestidas de un pastiche comercial y miles, miles de sonrisas de Barbie fingidas. Además de eso me siento horrible, ayer comí, pensé que estaría mejor comiendo pero desperté con malestar, y no quiero ver comida hoy, no quiero carajo estoy harta de la obligación social.

Traigo las hormonas en plena distorsión no se que pasa con mi cuerpo, solo quiero estar en paz, comer tranquila, sin ser obligada, pero la verdad es que eso jamás sucederá, es por eso que renuncio a comer delante de los demás. Ya no mas, estoy hasta la madre, será primero la prioridad de los otros por lo menos los fines de semana.

Quisiera tanto estar con el, reír , prepararle lo que a el le gusta de comer, ver pelis que nos gustan a los dos. Pero esta a miles de kilómetros. Y me siento terrible pero a quien le importa, aun cuando dicen decirlo eso simple optimismo barato de un patético libro de autoayuda, y no se e da lastima pensar que tienen una mente tan pobre, tan raquítica de razón y entendimiento.


Me pregunto cuantos años tendrán que pasar antes de volver a sentir un poco de alegría :(

LA CONVEXA FORMA DE MIRARME

Ya no puedo mas , simplemente esto es todo lo que puedo soportar. He tenido las ansias de regresar a ver a mi terapeuta, pero dudo una y otra vez. Creo que iba con él porque las personas que "según me quieren y están ahí para escucharme" son una mentira inventada por esos idiotas de las tarjetas de felicitación.

Esta semana y el fin de semana anterior me ha estado costando mucho el dejar ir, no se porque me obsesiono con las actividades de las personas, el saber que hacen, de que gustan, hasta su interés por mi , es algo irreal, cada vez que preguntan algo, se que están diciéndose a si mismos, : no , no quiero estar aquí, quiero estar en otro sitio. Y lo se porque la conversación pesa, no vuela, se queda en el suelo babeando, tratando de saber si yo soy mas idiota por seguirla o por contestar como gustarían que les contestara.

De verdad que trato de abrirme con las personas pero no es sencillo. Aparte he necesitado mucho hablar con alguien que entienda por lo que paso. Pero es inútil, tengo una actitud ahora mismo, que no me ayuda en nada. he tratado de ser mas condescendiente, pero eso no me deja, esta hi pendiente de los fallos, del aburrimiento que me harán pasar los demás, de los prejuicios, de todo lo que no quiero ser.

A veces pienso que debería alejarme para siempre del mundo exterior.

Quiero con todas mi fuerzas no cortarme, pero no puedo , siento que es lo único que podría matar lo que llevo dentro, para que no le haga daño a los demás con mis tonterías. Me miro y me odio, me detesto.

Estoy triste, enojada , nada me parece bien y no quiero , no deseo estar así.


No se como hacer para que la yo , que esta en este momento se vaya.


Me duele tener que hablar sin querer decir algo que no quería decir, o sentir, no puedo evitarlo. Me pregunto que tengo de malo, si mi cabello, mi piel , mis ojos , debería sonreír mas para que se vaya la tristeza?

Se que no sirve, pero para los demás , es un caramelo, un caramelo que a mi me sabe a veneno.  

El sube y baja de mis palidos sentimientos

Mis labios a punto de probar lo airoso de un cigarrillo, mi mente, envuelta en una espiral de invariaciones sin sentido, en donde la única que me habla de una desconfianza mayúscula soy yo.

De unos días hasta la fecha, comienzo a analizar todo (grave error) expresiones, palabras y algo que va mas allá de los gestos. Es ahí cuando la idealización asalta mis sentimientos y mi alma. Me deprimo tomo una pastilla para la ansiedad, pero esos sentimientos siguen incrustados en mi subconsciente, dejándome con las habituales pesadillas. Consulto a Jung y se que algo esta mal en mi mundo. ¿Qué podrá ser? ¿El amor, la amistad, esa persona, mi pequeño corazón? ¿Qué carajo, que ?

No hay respuesta solo un análisis infernal y maldito sobre todos los que me rodean , al final estoy agotada, pero mi parte negativa apenas esta calentando el caldero de mis aflicciones y por la noche, otra ronda de maldiciones en las que mi depresión y mis decepciones me hacen atragantarme de tristeza y de un millón de imposibilidades.

¿Acaso esas imposibilidades, alguna de ellas, solo alguna, podría ser cierta? Y el miedo me dispara de  la cama como si me poseyera el diablo, que columpiándose armónicamente, entre mi mente y latidos, desciende a carcajada limpia, no sin antes decir: Eso es hoy, mañana quien sabe, hoy tienes todo esto, algún día esas personas podrían no estar contigo ya nunca. Luego comienzo a leer una larga lista de recuerdos en donde esa afirmación diabólica vuelve al principio del principio a reafirmarse eternamente, al final solo me hace sufrir.

Pero, no hay escapatoria, por lo menos no dentro de los siguientes meses en que mi alma, tratara como un drogadicto de vomitar la idea principal, de la oscura mentalidad que acosa mi espiritualidad.

Solo quisiera respirar y ser libre de mi, tan solo un segundo , tan solo ....

Despertares sin sal

Nunca me han molestado los amaneceres, pero de unos años atrás hasta la actualidad, son molestos al paladar de mis sentimientos. Creo que nunca podre volver a tener amaneceres de niña, en los que despertaba con el aroma exquisito de una frescura innombrable, a veces con los gritos y vociferaciones de mi madre hacia mi padre, así eran esas mañanas.
 
 
Los despertares de adolescente eran muy diferentes, porque amanecia con un ansia de amar, de sentir, de recorrer aquellos labios palpitantes, esos ideales se fueron trazados por noches enteras, en que la morbosidad no tenia nada que ver, solo era la palidez de un beso lo que anhelaba, asi esas noches se conjugaban con un amanecer, en donde siempre flotaba la esperanza de apasionarme entre besos.

Pero mis mañanas son ahora: ¿Qué has hecho de tu vida? ¿Te sientes útil? ¿Crees que estas bien como estas, crees que vale la pena o el gusto seguir, continuar por absurdos anhelos, ya consumidos por la tumba de las lagrimas? Y así el único sentido que le da animo a mi respiración es continuar una cabalgata irrefrenable por el conocimiento, sin sentido, contradictoriamente. A pesar de mis trastornos, me queda el cobijo del amor, de un amor del cual siempre tendré dudas de su estancia en mi puerto y me queda la esperanza de que el final de esta historia pueda escribirla a mi manera.

Después de todo, que no son bastantes las ordenes autoimpuestas que se siguen cuando uno respira por primera vez. Que mi ultimo suspiro sea escrito por mi aliento, por mi tristeza, y por una concepción autoadherida corroída por el tiempo.

El remolino inverso

Hoy por segunda vez se van mis preocupaciones por el excusado, jamás he sido de dejar que mis problemas se vayan con el fluir del agua y el aroma de una pastilla desodorante, pero hoy no pude mas. Quería llorar y aun siento deseos de hacerlo, sin embargo, las lagrimas ya lastiman mis ojos y mi autoestima, ya no es agua bendita para sanar mi interior, solo intensifican toda la tristeza que con mi actual conducta, temo, que pueda volverse grave.


Me voy dando cuenta de que las personas a mi alrededor ya no pueden estar a la par en la partida del juego de mi vida, porque solo hay contadas almas que quiero con todo el corazón estar cerca de ellas, los demás son parte del juego de azar de la inamovible existencia. ¿Qué hacer? A veces me pregunto si es porque inicie este blog el que tanta gente se haya desarraigado de mi, no lo se, pero creo por sobre todas las cosas, que ya no puedo seguir escondiéndome, ya no puedo mas, siento en cada centímetro de mi piel que las cosas no mejoran, hay personas importantes para mi que saben de mi problema, pero no esta en ellos que yo continúe. Es solo que hoy purgue toda mi impotencia al no poder cambiar mi realidad, y así esa idea incorruptible se fue en un remolino inverso, en el cual entre te amos, estoy bien y risas a veces creo que desaparecerá, tras bajar la tapa.

Yo y una ella de negatividad bífida

Casi termina la semana y esa alguien ha tenido el atrevimiento de hacerme pesados los días, se que soy yo, pero interminablemente aparece, la atraen una palabra, expresión o coyuntura de mis pensamientos negativos, que podrían hacer de un simple comentario la peor de las tormentas, trato de mantenerla débil, cerrando mi lengua a toda proporción alimentaria. Quiero quebrarla por un tiempo para que no pueda causar mas daño a los demás y en consecuencia parar la mea culpa, que hierve en mi cabeza.

No se porque lo hace, tal pareciera que le excita tener esa actitud hacia las personas, quiere sentirse poderosa esparciendo odio, coraje y aprehensión en los demás, pero no soy yo, no soy ella, sin embargo ella respira, come, escucha a través de mi, ve cosas que yo no percibo negativas y las corrompe para que la pintura de la realidad mengue toda la poca felicidad que consumo, roba mi sonrisa, mis breves alegrías y hace que de golpe odie todo hasta el hastío.




Ella hablo ayer, dejo salir todo como si nada le importase, y luego estoy yo ahí, remendando lagrimas invisibles, para tratar de arreglar todo. Estaré atenta, ahora estoy tranquila, dejo que el café vierta en mis sentidos la palabra : alerta, por cualquier cosa.

Solo quiero ser yo, quiero tener mi tristeza de siempre, no una autoimpuesta por aquello a quien miro todos las noches en el espejo.

Cortes limpios y sensaciones como sal a la herida o.0

Ayer por la tarde decidí dejarme de estupideces, hacia calor y le dije adiós a mis mangas largas. (Esto sucedió durante la clase de ensayo). La reacción fue darme contra el asfalto. Se que las líneas frambuesa que estaban delineadas en mis brazos, eran una invitación para las miradas, las preguntas cocidas entre los labios para no ser preguntadas ¿Y en realidad están preparados para una mentira, o es que el morbo se volvió el próximo deporte favorito del pequeño burgués que llevas dentro.

Las cicatrices sonreían ya que por fin veían el exterior, sentían el aire y por un poco, se podrían por fin sentir libres de ser ellas, a pesar del dolor disimulado bajo el sol.

No llamo la atención. Esta condición se que muchos no la comprenden, se que ven a veces a una niña lastimada, loca, desequilibrada. Si, perdí la razón, pero no para llenar la garganta de su pleitesía personal.


Y no , no estoy equivocada, no en mostrar, pero estoy cansada de ocultar, no que tengo un problema, sino mi preocupación al que dirán, y si me queje porque me miraban raro, fue porque además de que la gente jamás esa dispuesta a regalar una pregunta genuina de preocupación humana, se que solo lo harán para sumar a la lista de las curiosidades express de su conciencia que resuma aires de cloaca recién abierta. Hasta la lastima resulta plástica.

 

 

Yo, por ahora dejo cerrada la mente para quien piense lo que se le venga en gana. Son mis heridas, mis lagrimas, mis nervios desquebrajados por un temblor que nunca, nadie podría medir en grados, eso me pertenece, los círculos de ideas ahogándome y trazando cortes en piel para subyugar a otro yo, finalmente son enteramente míos , por los siglos de los siglos.

El diablo también ronca

Las 2 de la mañana y todo va haciéndose mas difícil, más complicado y para colmo más común, tal parece que este infierno conocido jamás me abandonará hasta el día en que deje de respirar, de ser, de sentir. Cada noche de martirio me convenzo que nunca volveré a ser la misma y eso significa finalmente que por toda la eternidad estaré completamente sola. El amor no existe, es tan solo la vaguedad de un instante.

Ecos vacíos

Eso, eso que nadie entiende, que se acciona con el eco de una palabra, de una frase, el tono de la voz y el parque de diversiones fatalistas de la imaginación se pone en marcha. Se avecinan voces, en las que la casualidad siempre tiene que ver. ¿Porque? yo no quiero pensar en eso, jamás me paso por la cabeza, nunca, yo estaba pensando en otra cosa, pero esta ella, con una risita traviesa, diabólica: "Crees que eres única, la humanidad te fallo, las personas son una mierda? ¿Acaso deberías creer o tener confianza en alguien? Para que, al final del día todos te fallan y lo peor tu fallas para los que mas quieres".

Yo digo no, no no. Para, basta , no quiero sentirme mal. Trato de callarla, pero la venenosa verborrea se adviene a mi boca, inunda mis sentidos, la toxicidad va corrompiendo poco a poco mi tranquilidad y hiero , hiero a todo lo que se mueva , a lo que este al alcance. Y al final estoy entre quedarme aislada , callada. Es lo mejor. Pasare un tiempo sin hablar seguro eso la adormecerá hasta la siguiente crisis. Ya que todo esta en calma , me quiebro la cabeza, porque se que ella trata de destruirme, pero a veces , odio, por sobre todas las cosas, pensar , en que probablemente tenga algo de razón :(

La invariabilidad de mi "yo"

Han pasado los días, con "fortuna" he estado tranquila, aunque los ataques se suceden repentinamente, por lo menos la tajante ansiedad no ha tocado a la puerta de mi piel.

En estas horas de apariencia apacible, lleno cuanto pueda de letras y demás curiosidades intelectuales mi cerebro, solo así puedo permanecer lucida a la sensación de perder el juicio, el sentido y a no poner en riesgo mi humanidad con las miles de locuras que se cruzan por el rio de mi existencia.


A pesar de que he dejado la terapia, y debo reconocer que he tenido dudas sobre ello, me he sentido un poco mejor; me doy cuenta y tomo conciencia de que mi negatividad tanto como mi escasa positividad son parte de mi, que no puedo ignorarla, que por mucho que diga la sociedad sobre ser feliz, no es lo único como ser humano a  lo que estar apegado, la tristeza también es valida, es sin duda parte del espíritu y de la carne del ser humano.

Ahora no dudo en tener ratos felices, pero desde que tengo juicio mi compañera inseparable, de experiencias irreconciliables, y de memoria melancólica ha sido la tristeza. Ahora solo esbozo una sonrisa irónica, porque me pongo a pensar como las personas, la sociedad, trataron de amputar de mi ser una parte que me acompaño, que me hizo buscar el conocimiento en todas sus formas. ¿Por qué traté de ser como ellos? hasta que punto me convencieron, de venderme una idea retrograda de felicidad como si fuera comercial de jabón de los años 60.


Hoy me doy cuenta que no puedo alistarme en sus líneas, deserte, la noche en que me di cuenta que estar mal no es malo, que es parte de mi humanidad individual y que nadie puede cercar mis definiciones sobre el mundo interior.

Lo único que se, es que no puedo dejar atrás mis ideales, por absurdos que puedan sonar para el adulto que ahora soy, que tengo que recordarlos cada vez que traten de imponerme el muro, de una sociedad regurgitada por el eurocentrismo y las bagatelas en donde se sostiene la burguesía; que me lamento alguna vez quise encajar.

La verdad es que yo solo soy yo...

Hoy deje que la piel llorara...

Hoy no llore, preferí que mi piel lo hiciera, porque ya no puedo, no puedo mas con ser etiquetada. Pintarrajeada, débil, obsesiva, loca... Creo que no deje de creer en ciertas personas porque así sucediera, fue porque ya no tengo la fuerza de explicar la razón del porque necesito aglutinarme de palabras, solo así, ese pensar destructivo se mantiene quieto, a raya , aunque sea por poco tiempo eso me da algo a que aferrarme a estar bien.


Llegue a casa con el lastre de mi propia existencia, con la fuerte convicción de que no lloraría , ya no , ya no quiero seguir alimentando esta debilidad patética.

Solo se que debo seguir en este camino, aunque encuentre agonía tras agonía, tras el hielo de mi sonrisa , quien podría sospechar.

Quien... nadie, porque no hay nadie a lo largo de mi soledad. Seguir es todo lo que queda para mi.

Punzadas repletas de Nervios.

 

 

Las mañanas, las tardes, este picoteo ya no tiene hora, se pasea indefinidamente sobre mi cuerpo, resquebrajando mi cabeza, y desplegando miles de sensaciones viles, pensamientos tumultuosos. Imaginaciones cruzándose con ideas diabólicas, precipitaciones de una parábola inexistente , toda esa creación a sido obra de la mentada enfermedad.

Desperté con el animo bajo. La enorme y cargada taza de café no ayuda a desenmarañar lo que se teje en mi mente con el primer aullido de sol, estas heridas son invisibles, las siento pero no hay a quien acusar que no sea yo misma.

Hoy aparecieron a eso de las 9:15 de la mañana, me levante más temprano que de costumbre y el tiempo me sobraba, pensé en leer, pero ese quebranto seguía sin darme tregua, me di un golpe en la pierna de coraje, trate de sacudir mi carne, para ver si esa cosa se despegaba de mi ser.

La lectura acabo pronto. Puse en documental el cual por falta de tiempo no pude terminar el día de ayer. Y hasta ahora que escribo estas líneas, creo que se ha retirado, por el momento.

No se a que hora, o en que día , esta sensación de sombras tardías vuelva a sacudirme.

Vacíos en la garganta

La noche viene como catarata, ya no creo nada. Porque? Porque me llegan estos pensamientos llenos de niebla. No puedo dormir. He llorado y aun siento que todo lo que siento es mi culpa. Escucho palabras,frases rotas, corrompidas . Ya no hallo ni una vaga idea de lo que significa la confianza, la si sinceridad, son conceptos que mi mente amputó hace tiempo para no estar triste para que nadie dañará mi ♥ asi sin más de todas formas no puedo evitar sentirme responsable por no creerme nada en absoluto, trato de guardar la esperanza pero está se evapora tan rápido. Lloré desesperación porque por mas que me repitan un doblaje erróneo de amor, al final se que solo son frases de papel reciclado. No hay ni habrá nadie a mi lado, solo estoy yo conmigo

Espontanea Ansiedad

La ansiedad ha sido una compañera atroz la mayor parte de mi vida. Siempre la he desviado inconscientemente hacia los recovecos de mi mente y de mi cuerpo. Y más allá  de los confines en donde la deposito para que no haga daño al exterior, toma un diabólico impulso, por dejarla sosegada en una parte de mi alma, la cual hago llamar "Caja de irreflexiones vagas"; este contenedor suele a veces ser fuerte, sobre todo cuando tengo una reunión, o al hablar con personas, todo lo que la ansiedad descose entre mi nerviosismo y mi afrenta con el mundo de afuera, la caja lo contiene, pero cuando me quedo sola, o cuando divago en libros y meditaciones, la caja cede y ahí esta, sonriéndome, victoriosa, la inseparable ansiedad, mi ansiedad.

Ayer por la tarde cuando creí  estar a salvo de las aflicciones mentales y recuperándome por fin de una gripe que no soltó mi cuerpo por mas de 3 días, ilusamente me sentía bien, y ahí cuando por fin tengo la certeza de que nada ensombrecerá por un rato la tarde ( porque que de una u otra manera la sombra se ha fundido en mi personalidad desde que soy pequeña) se acerca la ansiedad hurgando mi espalda, haciéndome sentir que no vale mi existencia, proclamando preguntas que me ahogan la garganta de incertidumbre ¿Por qué respiro? ¿Qué hago aquí? ¿Realmente vale vivir así, no seria mas sencillo si todo acabara? después de todo no hay lugar a donde huir luego de la muerte, solo hay dudas, una tormenta de ellas jamás salvara tu alma. Sin embargo la contradigo y le grito - son esas mismas dudas las que me mantienen aquí, necesito saber, necesito seguir, necesito continuar, porque con franqueza ya no hay otro sitio hacia donde mirar, aunque al final sepa que esto me matara, y a veces me parece la opción mas acertada.

Traté de contenerla para que no afectara mi cuerpo, falle. Se deslizó sin vergüenza por mi espalda, hombros, buscando imperfecciones, después para calmarla le hice palpar cada una de mis cicatrices producto de un ataque de autolesión el sábado pasado, parece que funciono porque poco a poco fue retrocediendo. Y pensé - Seguro fue la falta de mi medicamento de siempre. Me convencí de que se había atrevido a salir por la falta del ansiolítico;  ya que dejé de tomarlo unos días por tomar antigripales y antibióticos, mi estomago ya no es tan resistente.

Por ahora ha subir gradualmente mi medicamento tomándolo en dosis pequeñas para llegar a la dosis prescripta por el médico (si, me canse tanto de que me coagularan la mente a cada rato que ahora le pido a mi médico general, que no es psiquiatra o cosa parecida, que maneje mi dosis).

He despertado es otro día, pero quisiera saber cuando volverá la ansiedad, no avisa, y nadie me cree;  nadie cree que llega con chingada espontaneidad y que se puede ir si mantengo un dialogo con ella; debo ganar, a veces fracaso. Estar desprevenida no es opcional, si estoy tan pensativa es porque refuerzo con todas las fuerzas y coraje  mi alma, su extensión de salida. Lloro, porque se que al final soy yo misma.

Inicio vestido de negro

Este blog tiene la finalidad de ayudarme como punto de encuentro con la realidad. La razón por la cual se ha creado es porque los fallos que se han ido sucediendo por varios años son inaguantables para mi, la psiquiatría y otras ramas de la psicología (aunque no todas) han fracasado al modo de tratarme. Eso no quiere decir no funcionen, pero francamente la que no esta adecuada al método soy yo. Ya que por cuenta propia he dejado al terapeuta, eso sin dejar mi acostumbrado medicamento.

Es por eso que este espacio en blanco, será desde hoy mi terapia y espero que alguien en las cercanías o lejanías de la pagina pueda leerme. Son bienvenidos sus comentarios, sean como sean , saben que estamos aquí, aunque nos desplacemos por diferentes realidades.

El significado del blog "Terapia Cero" es porque creo fielmente que no hay terapia especifica para tratar a las personas, todas y cada una es infinita en su forma y pensamiento, por lo mismo, no encuentro un motivo hacia el cual sostenerme, soy sincera, no hay limites en cuanto a la comprensión humana, para mi, siempre esta en constante cambio y así como un día mi terapeuta puede tratarme como un ser humano, al otro día puede darme un consejo según su puto estado de animo. Y me hallo en este vacío, dispuesta a no ser medida o diagnosticada por otras personas que nunca podrán ver el yo real, ni de lejos desde el microscopio de ninguna teoría rebuscada en el psicoanálisis o en psicología.

Soy sincera, aquí busco la manera de que mis demonios, mis otros yo, hablen...